也许我真正的懂事，只能从我考上大学算起。通知书到手的那一刻，爸爸欣喜若狂。他邀请了所有的亲朋好友，挑了一家还算高档的酒店，畅畅快快地请了一把客。席上，他大声念完前夜写下的三页祝酒辞，嘴角泛着藏不住的微笑。事后，他逢人就讲他那个考上清华的女儿，然后从不厌烦地听旁人一遍又一遍的表示祝贺和羡慕之情。

　　只是他始终都不曾把上大学所要面对的难处跟我讲。可是我又怎会不知道？就在上大学的前一年年底，爸爸因工致伤造成颈椎易位，手脚至今麻木，那份供养全家五口人(当时哥哥尚未成家)的工作也丢掉了。只不过在家休养了半年，他又拖着那副已经消瘦不堪的身体四处奔波，查阅文件，各处造访，只为多磨得些伤残补助。此外，他还要托人帮他找工作，找一份不要求高学历和好体力的工作！这谈何容易！

　　我眼见着父亲在这几年里飞快地衰老，曾经高大壮实的他如今只是皮包骨，背也更加驼了。每每看见父亲，我的心就被极度刺痛。眼前又会浮现我在医院看见的头发全被剃光，头两侧被凿了两个窟窿，下面还垂着一个秤砣的父亲。那真是我所见过的父亲最虚弱的一面，终身难忘！

　　来到北京这个繁华而远离家乡的城市，看到林立的高楼和永远繁忙的车流，想想自己还是个不懂时尚品味目光怯懦的外乡人，不禁为未来四年的生活担忧，害怕无法被这个城市容纳的担忧取代了本该有的蟾宫折桂的喜悦。到了学校之后，偌大的校园又让我和父亲转的晕头转向，夜幕将近，而我和父亲还未找到可以承担住宿费用的旅馆，心情不由更糟。也许，自卑感已在心中悄悄生了根。

　　结交新同学并没有给我带来多少安慰，反而使我变得更加沉默寡言。因为一张口便会暴露自己见识的贫瘠。从未出外游览的我只能静静地听别人交流国内外的旅游见闻，在心里暗暗羡慕她们以及她们的父母。由于对新教学环境和方法的不适应，我的成绩也一度不尽人意，我曾将所有的不顺利归结为一样物质的缺少：幼时没有多余的钱去逛游乐场，也没有钱请家教多补充点知识。然而这些，我都不敢向含辛茹苦的父母倾诉，更不敢向他们抱怨。那些日子，所有这些想法长久地压在心头，我想我是悲观到了极点。

　　所幸，随着我对新环境的熟悉，我终于一步步地融进了这个大团体。我有了新同学新朋友，也开始习惯进度较快的多媒体教学方法。教室宿舍食堂，我慢慢进入新的三点一线的循环。一切，终于不再难以捉摸，我觉得我可以很好地把握分配自己的生活。打电话回家，父母依旧是那几句关心的话，只是总不忘叫我不要操心经济上的问题。我也坦然，不再抱徒然的羡慕。面对助学金申请表，我如实填写，不再借尊严之名袒护自己那点虚妄的虚荣心。当中海油助学金到达我的帐户上时，储蓄单上实际的数字让我为初始抱有的低人一等的想法无地自容：这个数字，需要父亲未受伤时工作多长时间啊。

　　我终于慢慢抬起因为自卑而垂下的头。

　　入校这一年，我想过的太多。悲观的，或许压抑了太久；积极的，来得总算不迟。现在我终于放下包袱，轻装上阵。

　　我托同学在家教的版面上发了帖子，希望可以在周末做做兼职。很快就有人回复，经过协商，我也尝试着作了半年的家教。半年里，每个周日下午，我都会乘近一个小时的公交车去给别人讲题。我不想违心说它不累，但我总算可以发挥一点自己的价值，给父母减轻一点负担。

　　这世上有许多人经历过更大的痛苦挫折。他们或者有生理上的缺陷，或者家中一贫如洗，或者父母离异自己也被离弃，但是他们都没有放弃自己，坚韧地生活着，并在困境中自学成材。以前看到这样的报道我只是简单地在心里表示敬意。但现在，我学着以他们为榜样，时刻激励自己。如果我再有什么消极的想法，我会想想他们，获得前进的动力。同时，我也希望能尽自己的力给他人帮助，即使不多，且当是互相鼓励吧！我想我现在已经可以更深刻的理解雪中送炭之理：黑暗之中，一点烛光也可以给人光明；干渴之时，一滴清泉就能够救人性命。炭不多，但总可以温暖人心。

　　我很幸运。回头望这一年的成长，再想想，我得出这样的结论。我开始为自己考上这所所有学子都梦寐以求的大学欢喜庆幸。学校不仅提供了与“半国英才”相互学习和交流，从师于研究成果卓越的教授的机会，而且充分考虑了我们可能面对的困难，给予我们很大的帮助，为我们免去了许多忧虑。很想说一声：谢谢!

　　这一年想过的太多，对自己的认识也愈加清晰,弄清了自己的位置和方向。现在我只是清华的一个无名小卒，但我跟所有勤奋的学子一样，努力地追逐自己的梦想。写下这一年的杂想，希望曾有和我一样的同学能从阴影中走出，自信地开始新的生活！